30代既婚女性が語る、親の介護と心の負担…転職コンサルタントが寄り添う

心が弱っています。どなたか、優しい言葉をください。長文になりますがお許しください。私は30代前半の既婚女性（一人っ子）で、幼児を育てています。母は70代半ばです。先日、母が救急搬送されました。一命は取り留め退院しましたが、入院中はせん妄がひどく、支離滅裂なことを口走り、暴れては鎮静剤を打たれ眠らされることの繰り返しでした。なお、父は難病を患って入退院を繰り返しており、要介護２の状態です。母が介護してきましたが、このような状況のため、すぐに私が引き取りました。母の入院手続き、それに伴う役所関係の手続き、父の介護、幼児の育育児、通常の家事を一人で行うにはあまりに負担が大きく、夫や親戚を頼りながら、私の睡眠と食事と幼児との遊び時間を犠牲にし、どうにか母の退院まで耐えました。母は、昔から裏表のある人でした。他人には愛想よくしながら、その姿がなくなると私に悪口を聞かせるような人でした。今思えば、経済的精神的DVのようなことを父に対してしていました。お金遣いが荒く、怪しげな健康食品やサプリを買い漁っていました。常にお金がないと言っており（後に知りましたが本当は昔の貯金がそこそこありました）、それを真に受けた私は学力的に最適な大学を諦め、奨学金をもらって家から通える大学に行きました。就職後も、お金がないと信じていたので、食べ物も洋服も節約して仕送りに励みました。そんな母ですが、私の家族です。倒れたときは心配しましたし、せん妄によると思われる数々の暴言（早くここから出せ、お前を育ててやったのは誰だと思っている、この親不孝者、など）も、混乱しているのだから仕方がないと思って怒りはわきませんでした。実際、身体の状態がよくなるにつれ、被害妄想めいた言動（病院に殺される、早く逃がしてくれと暴れる）は減っていきました。その代わり、これまで知りつつも見ない振りをしてきた母の裏の面が全面に現れるようになってきたのです。看護師の態度が悪いと罵る一方、看護師を業務に支障が出るほどつかまえて話し込む。同室の患者に必要以上に干渉する。面会に行った私に金品を要求する。難病のせいで会話がゆっくりな父に罵声を浴びせ殴りかかる。こうして言葉にすると、大したことはないようにも思え一瞬冷静に返りますが、渦中にいるときは、母の悪い面が凝縮され全面に押し出されたことを如実に感じ、虚しさと絶望に包まれていました。変わってしまった、のではなく、今までどうにか取り繕っていたものが綻んで溢れてきたのです。これは一時的なせん妄ではなく、紛れもない母自身の本能、本性なのだと私には思えました。それでも、母です。退院までできる限りのサポートをしました。体は完全回復とお墨付きをいただきましたが、食事を作りおき、その日に寝る布団まで敷いて帰りました（私は別居のため）。感謝されたくてやったのではありません。母のためにしただけです。私が陰でどれほど奔走したかは母に一言も言っていません。ただ、母自身祖父母や父を介護してきましたから、大変だったことは理解していると思っていました。ですが、退院してすぐ、感謝の言葉も何もなく、金を寄越せと言われたとき、あぁこれが母だったのかと……うまく言い表せませんが、ただひたすら虚しく、悲しく……。私に世話になって申し訳ないと言った父や、お母さん行かないでと泣く我が子の顔が思い出され、私は何をやっていたんだろうと呆然としました。母がそんな人であることは知っていました。知っていてなお、ショックを受けてしまいました。それ以後、母を母として見ることができません。話したくもないし顔も見たくありません。生きているならそれでいい、会いたくないと思います。きっと、心が疲れているのだと思います。母は確かに、一時は意識もなく最悪の事態を覚悟しました（意識のない母の姿は今思い出しても冷や汗が出ます）。それを元気に退院したのだから、性格が醜かろうが金をせびられようが生きているだけありがたいのです。しかしどうしても、母のマイナスの思い出ばかりよみがえります。食事はくれるけど、鬱陶しがって話は聞いてくれない母だったな……遊んでくれた記憶がないな……仕送りしても「またよろしくね」しか言ってもらえなかったな……結婚しても出産しても、おめでとうって言ってもらえなかったな……よい成績を取ってもほめてくれなかったな……母と最後に楽しく話したのはいつだったか……。親孝行しなければ、私が母を支えなければと思ってきましたが、以前のそんな使命感も麻痺してしまいました。母が死んだら泣くでしょう。もっと親孝行したかったと後悔するでしょう。それはわかっているのに、母の声を聞くと動悸がし、その場から逃げたくなります。ただひたすら、虚しいです。どなたかこのような私にお言葉をいただけないでしょうか。

ご相談ありがとうございます。30代前半で、ご自身の育児、ご両親の介護、家事と、まさに多重課題を抱えている状況、大変お辛いですね。ご自身の心と体の限界を感じていること、そして、長年抱えてきた母との複雑な関係が、今、改めて大きな負担になっていること、よく分かります。

まず、ご自身の状況を客観的に見てみましょう

あなたは、想像を絶するほどの重圧の中で、精一杯頑張ってきました。母への介護、父の介護、そして幼いお子さんの育児、家事…どれをとっても容易ではありません。しかも、その中で、母との関係性の複雑さ、過去の経済的・精神的なDVの影も抱えながら、あなたは一人で全てを背負い込もうとしていたのです。これは、誰にとっても耐え難い状況です。まずは、ご自身がこれほどまでに頑張ってきたことを、心から認めてあげてください。そして、自分を責めるのをやめてください。

多くの場合、介護や育児は、一人で抱え込むものではありません。周りのサポートを借りることが、決して弱さではありません。あなたは既に、夫や親戚に頼っているとのことですが、もっと積極的に助けを求めても良いのです。そして、行政の介護サービスなども活用することを検討しましょう。ヘルパーさんの派遣や、デイサービスの利用など、様々な選択肢があります。これらは、あなたを支えるための制度です。遠慮なく利用することで、時間と心の余裕が生まれます。

母との関係性について

母との関係は、複雑で難しいものです。過去の仕打ち、そして最近の母の言動…全てを受け入れる必要はありません。あなたは、母を「許す」必要はないのです。許すことは、過去の出来事をなかったことにするのではなく、自分が受けた傷と向き合い、そこから前に進んでいくためのプロセスです。そのプロセスは、時間と努力を必要としますが、無理に自分を追い込む必要はありません。

今のあなたは、母との関係に疲弊し、距離を置きたいと考えている。それは、あなた自身の心の防衛反応です。その気持ちを否定する必要はありません。まずは、自分の心を守ることが最優先です。母との関係については、専門家のカウンセリングを受けることも検討してみましょう。専門家のサポートを受けることで、自分の感情を整理し、母との関係について客観的に考えることができます。

具体的なステップ

専門機関への相談：まずは、地域の相談窓口（例：市町村の福祉課、介護支援センター）に相談してみましょう。介護サービスの利用方法や、精神的なサポートについても相談できます。
カウンセリングの利用：心の負担が大きすぎる場合は、精神科医や臨床心理士によるカウンセリングを検討しましょう。専門家のサポートは、あなたの心を癒やし、前向きに進むための大きな力になります。
家族への協力を仰ぐ：夫や親戚に、具体的な手伝いを依頼しましょう。家事の一部を分担してもらったり、お子さんの面倒を見てもらったりすることで、負担を軽減できます。具体的なタスクリストを作成し、共有することで、より効果的です。
自分の時間を作る：たとえ数分でも、自分のための時間を作ることを意識しましょう。好きな音楽を聴いたり、本を読んだり、散歩に出かけたり…小さなことで構いません。リフレッシュすることで、心と体のバランスを取り戻すことができます。
記録をつける：日々の出来事や感情を記録することで、自分の状態を客観的に把握し、変化に気づくことができます。また、記録は、カウンセリングや相談の際に役立ちます。

転職コンサルタントとしてのアドバイス

今の状況では、仕事への集中も難しいかもしれません。しかし、無理に頑張る必要はありません。まずは、ご自身の心と体のケアを最優先してください。もし、仕事に支障が出ている場合は、上司や同僚に相談し、サポート体制を整えることも検討しましょう。必要であれば、転職も一つの選択肢です。ワークライフバランスを重視した職場を探すことで、より穏やかな生活を送ることができるかもしれません。転職活動は、大変な作業ですが、私のような転職コンサルタントがサポートいたしますので、一人で抱え込まず、お気軽にご相談ください。

まとめ

あなたは決して一人ではありません。周りのサポートを受け入れ、自分のペースで進んでいきましょう。まずは、ご自身の心のケアを最優先し、少しずつでも良いので、一歩ずつ前に進んでください。そして、必要であれば、いつでも相談してください。私たちは、あなたの味方です。

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※この記事は、一般的なアドバイスであり、個別の状況に合わせた対応が必要な場合があります。専門家の意見を参考に、ご自身の状況に最適な方法を選択してください。

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