亡き母の後を追いたい…一児の母である私の葛藤と、未来への希望

亡き母の後を追いたい、一児の母です。きっとこんなことを書けば「小さい子がいるのに、子供の気持ちを考えろ、子供が可哀想」と、批判されるでしょう。ですがそれは私が1番分かっているのです、だからこそ後を追いたいのですが決心が着きません。私は生後2ヶ月の息子が居る21歳の者です。主人は高校を卒業し、二人とも就職で同棲をして20歳になる直前に結婚をしました。母が癌だと知らされたのは20歳の頃です。幸せの絶頂の中、突然の知らせに戸惑いながらも、どこかで「母が死ぬわけがない」等と思っておりました。2ヶ月間の入院、外科手術を経て抗がん剤だけの通院になり安心していた頃子供ができていました。それから２ヶ月ほど経ったある日の夜中2時半頃父から「お母さんが救急車で運ばれた」と電話が来たので急いで病院に向かいました。そこには泣いている父と兄がいました。詳しいことは着いてから聞くということだったのでドキドキしながら、声を振り絞って「お母さん、大丈夫なの？」と聞くと父は「もう二度と目を覚まさないかもしれない、今処置してもらっている」と言われました。ガンが大きくなり心臓に負担をかけていたのです。そして母の闘病、入院生活はまた始まりました。ICU(集中治療室)に居たので毎日面会に行き、手を握り意識のない母に話しかけ続けました。そしてこのくらいの頃に妊娠していることが分かり、家族に打ち明けました。が、母の意識は無く意識が戻り次第伝えようと思っていました。そして2週間経った頃母の意識が戻りました。主治医や担当医、ICUの看護師さんたちが皆びっくりしていたほど奇跡的なことだったのです。その後約1ヶ月様々な障害を乗り越えましたが、もう先は長くないだろうということで最期は家で過ごすことになりました。家に帰ってから、母に妊娠したことを告げると喜んでくれ、せん妄でおかしくなりながらも男の子かな、女の子かな、どっちでも着れるように黄色の服を買わなきゃね。等と言い毎日広告を見ていました。ですが先の長くないということを知っていたので影では涙が止まりませんでした。癌の終末期だとせん妄が出るので大変でした。せん妄でおかしくなっている母を見て私は気持ちがとても混乱していましたが何故だかまだ、ここでも母が死ぬわけがないという気持ちが消えなかったのです。受け入れたくなかったのです。私は母の退院から母が息を引き取るその日まで実家で過ごしました。母と過ごし、せん妄でおかしい母と向き合うことが怖くなり逃げようと思ったこともありました。亡くなる2週間前からほぼ一日中寝ていて何も口にできず、話すこともままならない状態でした。嚥下力が落ち、水も肺炎になると言われたのでほとんど飲めていませんでした。それでも私たち家族は母が起きている少しの間に母に何か食べれそう？などと聞き、とても小さく切った柔らかい果物等を食べてもらっていました。だいぶ弱っていき、尿も濃縮尿に変わり問診の先生には「2、3日が峠です。」と言われました。この時点でも大丈夫だと思ってやまなかったのです。ですがそれは突然、その宣告をされた２日後の朝方交代で起きて面倒を見ていた兄に呼ばれ父と急いで母と兄の所に向かうと母はまだ小さく息をしていました。頑張れ！頑張れ！と最初は励ましていましたが、段々間隔が開いていき母に「よく頑張ったね、ありがとう。もう、ゆっくり休んでいいよ。」と声をかけると最期にハーっと息をし、そのまま二度と目覚めることはありませんでした。その頃私は妊娠4ヶ月になっていました。強いショックで流産など心配でしたが子は強く、育ってくれました。なんの実感もないまま葬式を終え、主人の待つ家に帰りました。それから検診に行く度、少し嫌なことがあった時、母に電話をしたくとも、もう母は出ない。と一気に実感が湧き毎日泣いて暮らしました。毎日赤ちゃんのできた幸せと母を亡くした喪失感の2つの気持ちがジェットコースターのように激しく入れ替わり疲れきっていました。今思えばあんなにわがままを言って困らせられたことも、母が生きていたからこそなのです。沢山頑張ったから心配はしないでゆっくり休んでほしい。という気持ちとどうして死んでしまったのという気持ちがあります。どちらも正直な気持ちです。ですが子を産み気持ちが変わるかと思えば逆に喪失感は強くなり忙しい日々に追われながら母のことをふと思い出し毎日涙に明け暮れています。ですがこの子を守れるのは私しかいないし、強く居なきゃならないし、母が亡くなった時の家族の悲しみようを思い返せば簡単に死ねません。ですがこのまま悲しく生きていくより今すぐに死んで母に会いに行きたいのです。母が死ぬこと以外何も怖くなかったのです。いつでも元気な母に会いに行けると思っていた自分を悔やみます。どうすれば乗り越えられますか。

結論から言うと、あなたは決して一人ではありません。そして、あなたの気持ちは、多くの人の心に響く、とても深い悲しみです。

あなたは、深い悲しみと、生後間もないお子さんへの責任感、そしてご自身の命の重さ、この三つの大きな感情と戦っています。これは、並大抵のことではありません。まず、そのことを認めて、自分を責めないでください。

あなたの状況を整理してみましょう

あなたは、21歳で幼いお子さんを育てながら、最愛の母親を亡くされました。想像を絶するほどの悲しみと、現実の厳しさに直面していることでしょう。母を亡くした悲しみは、時間とともに薄れるとは限りません。むしろ、子育てや日常の出来事を通して、母の不在を実感し、悲しみが再燃することもあります。これは決して異常なことではありません。

さらに、あなたは「母に会いに行きたい」という強い衝動に駆られています。これは、母への愛情の深さと、喪失感の大きさを示しています。しかし、同時に、お子さんへの責任感も強く感じているはずです。この相反する感情の葛藤が、あなたを苦しめているのです。

専門家の視点：複雑な喪失と、子育てのストレス

専門家の立場から見ると、あなたの状況は「複雑な喪失」と「育児ストレス」が重なり合っている状態です。複雑な喪失とは、同時に複数の喪失を経験すること、または喪失の過程が複雑で、なかなか整理できない状態を指します。あなたは、母親の死という大きな喪失に加え、以前の生活、そして「母と一緒にいる未来」という期待の喪失も経験しています。

さらに、生後間もないお子さんの育児は、想像以上に体力と精神力を消耗します。睡眠不足、経済的な不安、そして育児の大変さ…これらのストレスは、あなたの悲しみをさらに増幅させている可能性があります。このような状況では、誰かに相談したり、助けを求めることが非常に重要です。

具体的なアドバイス：一歩ずつ、前へ進むために

専門機関への相談：まず、精神科医や臨床心理士など、心の専門家にご相談することを強くお勧めします。彼らは、あなたの気持ちを丁寧に受け止め、適切なアドバイスやサポートを提供してくれます。相談することで、あなたの気持ちが軽くなり、前向きな行動を起こせるようになるかもしれません。
サポートシステムの構築：あなたの周りの人に、あなたの気持ちを伝えましょう。夫、親戚、友人…誰でもいいので、あなたの気持ちを理解し、支えてくれる人を探してください。一人で抱え込まず、周りの人に頼ることを恐れないでください。育児支援サービスなども積極的に活用しましょう。
悲しみの受け入れ：あなたの悲しみは、決して悪いものではありません。それは、母への深い愛情の証です。悲しみを否定したり、抑えつけたりするのではなく、受け入れることから始めましょう。泣きたい時は泣いて、悲しみを表現することを許してください。日記に気持ちを書き留めるのも効果的です。
小さな目標設定：大きな目標を立てると、かえって負担になることがあります。まずは、小さな目標を立てて、一つずつクリアしていくことから始めましょう。「今日は、子供と1時間遊ぶ」「今日は、30分だけ散歩する」など、小さな成功体験を積み重ねることが、自信につながります。
セルフケア：睡眠、食事、運動…基本的なセルフケアを心がけましょう。疲れている時は無理をせず、休息をとりましょう。適度な運動は、心身の健康に良い影響を与えます。好きなことをして、心を癒す時間を作ることも大切です。
思い出を大切にする：母の思い出を、悲しみとともに大切にしましょう。写真を見たり、思い出話をしたりすることで、母との絆を再確認し、心の支えにすることができます。しかし、思い出に固執しすぎず、前を向くことも忘れないでください。

成功事例：悲しみを力に変えた女性たち

多くの女性たちが、あなたと同じような苦しみを経験し、乗り越えてきました。例えば、ある女性は、夫や友人たちの支えを得ながら、ボランティア活動を始め、そこで新たな生きがいを見つけました。また、別の女性は、母の遺志を継ぎ、社会貢献活動に励むことで、悲しみを力に変えました。これらの事例は、あなたが一人ではないこと、そして未来に希望があることを示しています。

あなたの未来への希望

あなたは、お子さんを守り、強く生きていこうという強い意志を持っています。それは、あなたの大きな強みです。そして、その意志は、必ずあなたの未来を切り開いてくれるでしょう。悲しみと向き合いながら、一歩ずつ、前へ進んでください。あなたは、決して一人ではありません。

辛い時は、一人で抱え込まず、誰かに相談してください。

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